В трусах

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Извините, ничем не хочу помочь.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Люди покупают билеты на спектакль, приходят на него, садятся в кресла, но когда ряд заполняется, он исчезает...
Скоро на экранах, триллер «Театрис».

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Мне кажется, что шибари, это некое проявление привязанности.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!