Вера Брежнева

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.