Анализ текста

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Файлы, непригодные для работы — это безысходники.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Брахма любил Вишну.
И Черешну.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.