Копейка

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Новой главой Центробанка назначат Светлану Копейку... и попросят хоть как-то сберечь рубль.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Булочная — это кекс-шоп!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».