Копейка

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.