Мемы

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Беседуют две мамаши:
— А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
— Может, в интернат?
— Нет.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Узбекский людоед съел пловца.

— Меня сегодня ждëт встреча с этанолом совершенства.
‎— Вы хотели сказать «эталоном»?
— Нет.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Муж моей жены... это я...

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я сто раз тебе говорил – я ЛОР...

— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
— Может в «ждущий режим»?
— Это осень. Жрущий. Лежим.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Народ безмозглствует.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
— Может, внёс?
— Нет.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Уважаемые сосайтники!
Вынужден вас огорчить — мы все передасты!
Не верите ?
Каждый из нас передавал за проезд в транспорте!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Добрее надо бить, добрее...
— Может «быть»?
— Нет.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.