Мемы

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Добрее надо бить, добрее...
— Может «быть»?
— Нет.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Меня сегодня ждëт встреча с этанолом совершенства.
‎— Вы хотели сказать «эталоном»?
— Нет.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Народ безмозглствует.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Польша подала писк о репарациях…
— Может, иск?
— Нет!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Уважаемые сосайтники!
Вынужден вас огорчить — мы все передасты!
Не верите ?
Каждый из нас передавал за проезд в транспорте!

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
— Может, внёс?
— Нет.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
— Может в «ждущий режим»?
— Это осень. Жрущий. Лежим.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Беседуют две мамаши:
— А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
— Может, в интернат?
— Нет.

— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я сто раз тебе говорил – я ЛОР...

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.