Мемы

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
— Может, внёс?
— Нет.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Меня сегодня ждëт встреча с этанолом совершенства.
‎— Вы хотели сказать «эталоном»?
— Нет.

Булочная — это кекс-шоп!

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Добрее надо бить, добрее...
— Может «быть»?
— Нет.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— У тебя лицо красное как жопа павиана...
— Что ты сказал?!!
— Я говорю, куртка у тебя классная.
— Нет, ты сказал про мое лицо.
— Ну, лицо у тебя круглое.
— Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
— А зачем тогда ты переспрашиваешь?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Яндекс Музыка помогает эффективно задвигать молодых талантливых исполнителей!
— Может, «продвигать»?
— Нет.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Беседуют две мамаши:
— А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
— Может, в интернат?
— Нет.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Объявление на сайте фрилансеров:
«Быстро и качественно наебру текст абсолютно любой сложности».

Узбекский людоед съел пловца.

— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.