Сицилийские свидетели

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Танина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.