Сицилийские свидетели

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

В средневековье были чумовые вписки.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Почему итальянцы не любят Свидетелей Иеговы?
— Итальянцы не любят никаких свидетелей.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Учительница:
— Дети, запишите предложение, от которого вы не сможете отказаться.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Танина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Натурализованная блондинка.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.