Сицилийские свидетели

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Бегут как крысы стонущего короля.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Учительница:
— Дети, запишите предложение, от которого вы не сможете отказаться.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Маленький Марио возвращается из школы весь в слезах.
— Мама, все в школе называют меня "мафиози".
— Не волнуйся, сын мой. Завтра я обязательно схожу к директору школы и всё "улажу".
— Спасибо, мама. Только пожалуйста, сделай всё так, чтобы это выглядело словно несчастный случай.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Почему итальянцы не любят Свидетелей Иеговы?
— Итальянцы не любят никаких свидетелей.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.