Сицилийские свидетели

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Монгольские учёные открыли дверь.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Бегут как крысы стонущего короля.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.