Сицилийские свидетели

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».