Сицилийские свидетели

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.