Непальцы

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.