Непальцы

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

В стране карликов очень низкая преступность.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Насморк лечится простым закапыванием.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.