Непальцы

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.