Непальцы

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Позови золото.
— Au!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.