Непальцы

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Позови золото.
— Au!

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Узбекский людоед съел пловца.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.