Непальцы

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Муж моей жены... это я...

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Узбекский людоед съел пловца.