Ну сома посуди...

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!