Ну сома посуди...

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!