Ну сома посуди...

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Муж моей жены... это я...

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.