Итальянский ресторан

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.