Итальянский ресторан

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как можно сильно расстроить итальянца?
— Просто с хрустом поломать спагетти у него на глазах до того, как сварить их.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.