Президенты США

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Абрам, как вы думаете, кто победит в Америке?
— Я думаю, что это будет мужчина, белый, старше 70-ти лет.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Когда Абрам узнал, что его мама проголосовала за Джо Байдена, он перестал навещать её могилку...

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Дональда Трампа.
– 40% ? Да вы попробуйте поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Датская сборная жалуется, что американские спортсмены пытаются отобрать у них тренировочную базу.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— С какой целью, действующий президент США, Дональд Трамп, повторно пересматривает последние летние олимпийские игры, прошедшие в Бразилии в 2016-м году?
— Возможно с целью проанализировать, как высоко способны прыгать мексиканцы.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

С недавних пор у Дональда Трампа всего два союзника:
VKонтакте и Одноклассники.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Если Байден будет избран, я останусь в стране.
Если Трамп будет переизбран, я останусь в стране.
Это вовсе не политический пост, я просто не могу уехать из страны из-за этого чёртового коронавируса.

NASA приняло решение не возвращать с МКС астронавта, проголосовавшего за Дональда Трампа.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Американцы готовятся к беспрецедентной массовой депортации мигрантов. Полагаю, что целесообразно начать с англосаксов, понаехавших в XVII веке.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Позови золото.
— Au!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Мировые лидеры всех стран, уже с самого утра, шлют телеграммы и телефонограммы с поздравлениями в адрес Владимира Путина, в которых они разделяют радость от победы Дональда Трампа на президентских выборах в США.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

В кулуарах правительства США, ходят слухи о том, что руководить возведением стены на границе с Мексикой, будет человек уже имеющий опыт строительства подобных сооружений, а именно, ныне безработный гражданин Украины - Арсений Яценюк.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Мой сын носит футболку с Байденом. Вчера его два раза избили и обocсали. Что будет если он выйдет в ней из дома?

В США избрали президента — еврея.
Он звонит маме:
— Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
Мама:
— А шо я одену?
— Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
— Но я ем только кошерную еду.
— Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
— Но как я доберусь туда?
— Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
— Ладно, хорошо, если это тебя так осчастливит, я приеду.
Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
— Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат — ДОКТОР!

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Спецслужбы США обвиняют Российскую Федерацию во вмешательстве в выборы американского президента.
Путин:
— Вы читали отчёты?
— Конечно же нет. Они ведь засекречены.
— Я читал эти отчёты. Ничего такого там нет. Одни лишь только догадки и предположения.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Президент Америки Дональд Трамп призвал американцев не бояться коронавируса.
— Знаете, а ведь он действительно прав, по статистике у них куда больше шансов быть застреленными в школе.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Дональд Трамп, выступая на презентации нового Boeing, пошутил: "Что может выглядеть хорошо в 30 лет? Самолет!» — сказал Трамп и засмеялся.
Газеты тут же подхватили его шутку и вышли с заголовками: "Как Трампу удалось задеть достоинство женщин даже на презентации нового Boeing".

— Что нужно сделать для того, чтобы заставить Дональда Трампа поменять лампочку?
— Просто достаточно сообщить ему о том, что эту лампочку вкрутил Барак Обама.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.