Президенты США

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Дональд Трамп — единственный политик в истории США, который баллотировался на пост президента ВСЯКИЙ РАЗ, когда вторым кандидатом была женщина.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Президент Америки Дональд Трамп призвал американцев не бояться коронавируса.
— Знаете, а ведь он действительно прав, по статистике у них куда больше шансов быть застреленными в школе.

В ходе двухсторонних переговоров по телефону, Владимир Путин напомнил президенту Дональду Трампу о том, что в случае применения силы против мирных протестующих, он будет вынужден применить санкции по отношению к Трампу и заблокировать все его счета в Сбербанке....

— Мойша, как лучше написать:
оппозиционеры в борьбе за демократию попытались свергнуть нелегитимную власть?
или
террористы угрожают свободе и демократии?
— Абрам, а о какой таки стране идёт речь?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Узбекский людоед съел пловца.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Страны Прибалтики обратились с просьбой к Дональду Трампу о защите целостности их стран и границ от российской агрессии. Дональд Трамп решил оказать им помощь и для этих целей направил к прибалтам группу квалифицированных психиатров.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Датская сборная жалуется, что американские спортсмены пытаются отобрать у них тренировочную базу.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Муж моей жены... это я...

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Магазин CD работает с CD до CD.

Дональд Трамп, выступая на презентации нового Boeing, пошутил: "Что может выглядеть хорошо в 30 лет? Самолет!» — сказал Трамп и засмеялся.
Газеты тут же подхватили его шутку и вышли с заголовками: "Как Трампу удалось задеть достоинство женщин даже на презентации нового Boeing".

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Бегут как крысы стонущего короля.

Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот:
— В 1986 году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через два часа, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва.
Президент США:
— Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на «Ч»?
Ельцин:
— А мне понравилось! Что у меня тут на «Ч» есть?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

На днях, в стенах Сената США обсуждался вопрос о внесении поправок в Конституцию об обязательной проверке всех кандидатов на пост президента США на ЧМО.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Встречаются три воробья на независимой анархисткой территории Христиания в Копенгагене. Выясняют кто зачем прилетел.
Русский говорит:
— У нас за траву на бутылку сажают, я вот дунуть прилетел.
Китайский говорит:
— А у нас тока ГМО пшеница, жрать её мочи нет, прилетел вот нормальных зёрнышек поклевать.
А Американский говорит:
— А у нас и дунуть можно и зерна натуральные тоже имеются.
Первые два говорят:
— Так зачем же ты сюда тогда прилетел, не ближний свет ведь!
Американский:
— Да почирикать охота!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

В Америке же оно как: Кто до выборов доживёт, тот и президент.

Дедушка Дональд Трамп, одержал уверенную победу на выборах, над бабушкой Хиллари Клинтон, вот уж и вправду:
«Спасибо деду за Победу!»

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Мировые лидеры всех стран, уже с самого утра, шлют телеграммы и телефонограммы с поздравлениями в адрес Владимира Путина, в которых они разделяют радость от победы Дональда Трампа на президентских выборах в США.

Дональд Трамп – четвёртый избранный президент США при правлении Владимира Владимировича Путина. Интересно, кто окажется пятым?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.