Президенты США

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Политические деятели в США вообще в своём уме!?? Сами привели к власти Ельцина, который привёл Путина, который выбрал Трампа, а теперь ещё и санкции за это вводят!

Встречаются три воробья на независимой анархисткой территории Христиания в Копенгагене. Выясняют кто зачем прилетел.
Русский говорит:
— У нас за траву на бутылку сажают, я вот дунуть прилетел.
Китайский говорит:
— А у нас тока ГМО пшеница, жрать её мочи нет, прилетел вот нормальных зёрнышек поклевать.
А Американский говорит:
— А у нас и дунуть можно и зерна натуральные тоже имеются.
Первые два говорят:
— Так зачем же ты сюда тогда прилетел, не ближний свет ведь!
Американский:
— Да почирикать охота!

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Дональд Трамп – четвёртый избранный президент США при правлении Владимира Владимировича Путина. Интересно, кто окажется пятым?

Корреспондент берёт интервью у американца и русского.
Первым на вопросы отвечает русский:
— Что вы знаете о Соединенных Штатах Америки?
— Ну, Америка, Трамп, выборы. — Отвечает русский.
Вторым отвечает американец:
— Что вы знаете о России?
— Ну, Россия, Трамп, выборы. — Отвечает американец.

На днях, в стенах Сената США обсуждался вопрос о внесении поправок в Конституцию об обязательной проверке всех кандидатов на пост президента США на ЧМО.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Страны Прибалтики обратились с просьбой к Дональду Трампу о защите целостности их стран и границ от российской агрессии. Дональд Трамп решил оказать им помощь и для этих целей направил к прибалтам группу квалифицированных психиатров.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

В ходе двухсторонних переговоров по телефону, Владимир Путин напомнил президенту Дональду Трампу о том, что в случае применения силы против мирных протестующих, он будет вынужден применить санкции по отношению к Трампу и заблокировать все его счета в Сбербанке....

Уже совсем скоро американцы выберут человека, который будет виноват во всех бедах россиян в ближайшие четыре года.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот:
— В 1986 году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через два часа, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва.
Президент США:
— Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на «Ч»?
Ельцин:
— А мне понравилось! Что у меня тут на «Ч» есть?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Позови золото.
— Au!

Дедушка Дональд Трамп, одержал уверенную победу на выборах, над бабушкой Хиллари Клинтон, вот уж и вправду:
«Спасибо деду за Победу!»

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

В Америке же оно как: Кто до выборов доживёт, тот и президент.

Грета Тунберг объяснила своё желание проголосовать за Джо Байдена на предстоящих президентских выборах в США тем, что при болезни Альцгеймера память становится экологически чистой.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Мойша, как лучше написать:
оппозиционеры в борьбе за демократию попытались свергнуть нелегитимную власть?
или
террористы угрожают свободе и демократии?
— Абрам, а о какой таки стране идёт речь?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.