Великий и могучий

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Узбекский людоед съел пловца.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Вот мне уже скоро полтос, а я только недавно узнал, что ФЕНХЕЛЬ — это УКРОП! Я один такой неграмотный?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.