Великий и могучий

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Позови золото.
— Au!

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Бегут как крысы стонущего короля.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.