Великий и могучий

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Метеорологи пообещали, что уже на следующей неделе мы можем передохнуть от жары, куда ставить ударение в слове передохнуть, не сказали.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Фамилия Началов есть, фамилии Кончалов — нет.
Зато есть Кончаловский и нет Началовского.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Когда я училась в институте, у нас была девушка по фамилии Сплошная и имя у неё было Любовь. Как её любили преподаватели вызывать на лекциях... А что скажет нам Сплошная Любовь?... С другим именем эта фамилия бы так не звучала.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Подковёрные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Жена сидит дома в тишине и спокойствии. Внезапно, идиллия рушится, когда муж возвращается с работы и прямо с порога заявляет: «Пошли в кино нахалка!». Жена сделала вид будто ничего не слышала. Сидит и думает: "Интересно, чего это я такого сказала или сделала, что на меня прям с порога такие наезды".
Муж снова: «Наташа, собирайся — пошли нахалка!».
Жена подошла к нему и с упрёком начала смотреть прямо в глаза.
А муж радостный такой, говорит:
— Ну чего ты тормозишь пошли скорей. Халк новый вышел! Пошли в кино на Халка!

Мне в чеке попадалось — "Дядюшкина Любовь". Не мог понять сначала, что это за товар, молоко со сметаной название поменяли что-ли? Оказалось — кассир.

Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

Прошлым летом отдыхал в Тбилиси. Сел к таксисту, он со мной начал говорить на ломанном английском, ну и я отвечаю ему на английском. Говорит плохо, но старается. Про погоду, про работу, про то откуда приехал спросил.
— From Moscow, – говорю.
Реакция таксиста незабываема:
— Вах, дарагой! Чито ты мэня мучаищь тогда!?

Штирлиц встал, попробовал слив. Потом опять встал, попробовал слив. Потом опять встал и заметил табличку: «Слив не работает!».

Вы знаете, что что 85% людей не замечают два «Что» в начале?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Люди, у которых нет кота, — некотяи.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Ё*ните судью орфографическим словарём!

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Когда мне было лет 10-11 нас с братом, отвели в церковь. Перед батюшка исповедью спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Подари мне букву «И». Она классная! Ей можно соединить всё, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня...

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.