Великий и могучий

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Извините, ничем не хочу помочь.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Узбекский людоед съел пловца.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.