Великий и могучий

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Магазин CD работает с CD до CD.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Узбекский людоед съел пловца.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Фамилия Началов есть, фамилии Кончалов — нет.
Зато есть Кончаловский и нет Началовского.

Вот мне уже скоро полтос, а я только недавно узнал, что ФЕНХЕЛЬ — это УКРОП! Я один такой неграмотный?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».