Верующий садовод

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Батюшка, а можно быть с женщиной после того, как выпил водки?
— Обязательно! Иначе, зачем её пить, окаянную.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Знаешь что общего между верующим человеком и кофейным зерном?
— Нет.
— Перед тем как покинуть этот бренный мир они оба молятся.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Позови золото.
— Au!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Приходит новоиспечённый батюшка к опытному:
— Научи, как отличать истинно верующих от неверных...
— Стреляй всех. Боженька узнает своих...

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Вино в Библии упоминается более 450 раз. Не является ли ограничение на продажу вина в определённые часы и дни оскорблением чувств верующих?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Религии отличаются друг от друга только декорациями.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Во время суда над Иисусом Христом Понтий Пилат вызвал свидетелей со стороны защиты — свидетелей Иеговы.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Узбекский людоед съел пловца.

Христианин, мусульманин и атеист летят в самолёте, в котором уже отказали двигатели и самолёт вот–вот рухнет.
Христианин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
— Простите, но вы верите не в того Бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
— Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого Бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей Бог лучше, и тут встревает атеист:
— Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.