Верующий садовод

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Если у человека есть воображаемый друг — он сумасшедший.
Если у группы людей есть воображаемый друг — это религия.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Взяли грех на душу. Теперь держим... держим... держим... держим! Отпустили, покаялись. А теперь ещё раз.

Однажды мне запретили сфотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъёмка в храме платная.

Стоят две старушки у входа в храм. Проезжающий мимо внедорожник обрызгивает одну из бабуль.
— Ах ты! ... чтоб тебя!..
— Так это же владыка!
— Благодать-то какая!!!

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Батюшка, а можно быть с женщиной после того, как выпил водки?
— Обязательно! Иначе, зачем её пить, окаянную.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
— Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создаёт Господь, когда ему помогает человек!
— Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Узбекский людоед съел пловца.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

РПЦ заявила, что котики не попадут в рай. У меня тогда такой вопрос: зачем тогда людям стремиться попасть в рай, если в раю нет котиков?

В Церкви идёт служба. Вдруг врывается мужик с автоматом и кричит:
— Кто тут готов умереть за Христа? К стенке!
Часть народа подходит к стене.
Мужик убирает автомат:
— Вы оставайтесь! А остальные – изыдите! Оглашенные изыдите! Миром Господу помолимся...

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Меня пугают люди, которые не насилуют и не убивают только потому, что за ними якобы наблюдает Бог. Я это не делаю потому что не хочу.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Муж моей жены... это я...

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.