Полная противоположность

Если бы интеллект был богатством, то очень много людей, которых я знаю, жили бы за чертой бедности.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Британские учёные выяснили:
1. Законы термодинамики распространяются на интеллект.
2. По мере развития искусственного интеллекта всё меньше людей будет понимать эту шутку.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Произошло интеллектуальное ДТП.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Мама, а почему у нас папа такой лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...

Беседуя с искусственным интеллектом, гораздо проще забыть все то, чему учили тебя раньше, чем научиться чему-то новому.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Вот у многих сайтов есть версия для слабовидящих. Почему бы не сделать википедии версию для тугодумов?

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Народ безмозглствует.

Натурализованная блондинка.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

У одних в головах ум, а у других — вакуум.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Вам не кажется, что фразы «Подключить искусственный интеллект» и «включить дурака» стали синонимами?

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Избыток ума также опасен, как и его недостаток.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Блондинка думала — волосы чернели!

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Скажите, Холмс, а есть ли какая-то опасность в появлении искусственного интеллекта?
— Это элементарно, Ватсон: получив к нему доступ, люди совсем разучатся думать своей головой.

Это неловкое чувство, когда ты долго пытаешься разгадать сложного человека, а потом выясняется, что он просто тупой.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Сначала были люди начитанные, потом нагугленные, а теперь наИИченные.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Лично знаком со многими людьми, которые перешли на искусственный интеллект так и не освоив собственный..

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Петя, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка…

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего прапорщика, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.
— Что ты делаешь?
— А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной...

У неё был прекрасный русский, но спился.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Как назвать тупой Искусственный Интеллект?
— ЫЫ.

Сидят две блондинки.
— Ты что такая задумчивая?
— Да мне парень комплимент сделал, не знаю радоваться или обижаться.
— Какой?
— Ты такая красивая, будто тебя нарисовала нейросеть.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.