Полная противоположность

Британские учёные выяснили:
1. Законы термодинамики распространяются на интеллект.
2. По мере развития искусственного интеллекта всё меньше людей будет понимать эту шутку.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага... Это да...

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Лично знаком со многими людьми, которые перешли на искусственный интеллект так и не освоив собственный..

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Самый сильный контрастный удар по мозгу — это когда переключаешь телевизор с «Что? Где? Когда?» на «Дом-2».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Исаак, я сильно глупая?
— Нет Сара, ты – слабо умная!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Раньше всякую фигню в интернет писали копирайтеры за три копейки, а теперь эту ерунду будет писать ChatGPT бесплатно. Разницы никто не заметит.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Сидят две блондинки.
— Ты что такая задумчивая?
— Да мне парень комплимент сделал, не знаю радоваться или обижаться.
— Какой?
— Ты такая красивая, будто тебя нарисовала нейросеть.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

В последнее время начинаешь ценить баянистые видео потому что точно знаешь что они не нейросетевые.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Я обратил внимание, что людям особенно по душе такие мысли, которые не заставляют думать.