Консерватизм

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Когда-нибудь всё наладится...
— А вы точно техподдержка?

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

В средневековье были чумовые вписки.

Автоледи наехала на пешелорда.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Добрее надо бить, добрее...
— Может «быть»?
— Нет.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Извините, я не знакомлюсь. У меня уже есть мужчина, и мы с ним обречены.
— Может обручены?
— Нет.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.