Консерватизм

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

В средневековье были чумовые вписки.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.