Консерватизм

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Меня сегодня ждëт встреча с этанолом совершенства.
‎— Вы хотели сказать «эталоном»?
— Нет.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я сто раз тебе говорил – я ЛОР...

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— А где же наш Абрам Самуилович, давно его не видно?
— Он Богу душу продал.
— Может, отдал?
— Нет.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
— Может, внёс?
— Нет.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!