Консерватизм

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

В средневековье были чумовые вписки.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Израильские учёные открыли стрельбу.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я сто раз тебе говорил – я ЛОР...

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!