Консерватизм

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый!

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Беседуют две мамаши:
— А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
— Может, в интернат?
— Нет.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
— Может, внёс?
— Нет.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Когда-нибудь всё наладится...
— А вы точно техподдержка?

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.