Узнаваемый

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Узбекский людоед съел пловца.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.