Узнаваемый

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Магазин CD работает с CD до CD.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?