Такие девушки...

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.