Цыгане на олимпиаде

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Монгольские учёные открыли дверь.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.