Нерест

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Монгольские учёные открыли дверь.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.