Экономия свободного места...

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.