Толстые стриптизёрши

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Монгольские учёные открыли дверь.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»