Толстые стриптизёрши

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.