Плоские шутки

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.