Чёрные загадки

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Монгольские учёные открыли дверь.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Израильские учёные открыли стрельбу.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.