Вывеска

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Монгольские учёные открыли дверь.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.