Дождь и его передача с небес на землю

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Монгольские учёные открыли дверь.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.