Совы в озере

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.