Совы в озере

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.