БДСМ среди немых

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Монгольские учёные открыли дверь.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.