БДСМ среди немых

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!