Маленький полицейский

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.