Открытие израильских учёных

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.