Феминистки и оливье

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.