Из жизни феминисток

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!