Из жизни феминисток

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Монгольские учёные открыли дверь.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.