Из жизни феминисток

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.