Куратор

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.