В книге рекордов Гиннеса

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Израильские учёные открыли стрельбу.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Монгольские учёные открыли дверь.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.