Оптимисты на кладбище

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».