Оптимисты на кладбище

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.