Скандинавский фестиваль панк-музыки

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Монгольские учёные открыли дверь.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!