Скандинавский фестиваль панк-музыки

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.