Скандинавский фестиваль панк-музыки

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.