Скандинавский фестиваль панк-музыки

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Монгольские учёные открыли дверь.