Перешёл через дорогу...

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Монгольские учёные открыли дверь.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.