Перешёл через дорогу...

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Монгольские учёные открыли дверь.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Израильские учёные открыли стрельбу.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.