Хомяк и робот-пылесос

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!