— Абрам, а вы как предпочитаете определять время: по часам или по телефону?
— В основном по солнцу. — А если на улице облачно? — Софочка, солнце моё, подскажи-ка который час? — А вы слышали, что в Одессе выходит новая постановка "Отелло".
— И что же в ней такого нового? — Таки в ней жаба душит Дездемону. Абрам чувствовал себя самым счастливым мужчиной на свете, ведь у его Сары была сильнейшая аллергия на цветы, духи и меха.
В США избрали президента — еврея.
Он звонит маме: — Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги. Мама: — А шо я одену? — Да ты не волнуйся, я пришлю модельера. — Но я ем только кошерную еду. — Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду! — Но как я доберусь туда? — Я вышлю лимузин, только приедь, мама. — Ладно, хорошо, если это тебя так осчастливит, я приеду. Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит: — Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат — ДОКТОР! Реклама одной еврейской стоматологической клиники:
«Совершенно бесплатное лечение зубов!»* * Только для пациентов до полугодовалого возраста. Абрам летел к брату в Нью-Йорк и самолёт рухнул над океаном. Спаслись только Абрам и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев Абрам заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина спросила: — Абрам, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь? — Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики! — Абрам, ты же не голубой? Зачем тебе это? — Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я тебя прошу! Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы. Абрам обнял её и зашептал на ухо: — Хаим, брат! Ты не поверишь, с кем я сплю уже третий месяц! Сара кричит Абраму:
— Абрам, или мы ставим с тобой Мендельсона или по тебе звучит Шопен. — Абрам, в последнее время, на улицы города вновь начали выходить люди, на автодорогах, снова появились пробки, а самоизоляцию ведь никто не отменял...
— Сёма, я вас умоляю, неужели вы не видите разницу между НАВЕРНЯКА издохнуть с голоду и, таки, ВОЗМОЖНО, подцепить коронавирус? — Сара, можно таки тебя попросить, не кричать на меня постоянно, это таки меня сильно обижает!
— Абрам, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу! — Абрам, а вы слышали, оказывается чтобы изготовить модные рваные джинсы, на них дырки прожигают лазером!
— До чего же дошёл прогресс: для того, чтобы выглядеть оборванцем, цивилизации пришлось придумать лазер. |
11 
0
0
Евреи