Расставание с совестью

После расставания с ней он целыми днями лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

Идеальными отношениями можно назвать такие отношения, в которых вы вовремя расстались.

Отчётливо помню тот момент, когда в девятом классе, один из моих одноклассников в день Святого Валентина, подарил валентинку нашей учительнице и она расплакалась, потому что там было написано «Мы расстаёмся».

— Девушка, которую я очень сильно люблю, теперь одинокая!
— Как такое возможно?
— Элементарно. Она только что рассталась со мной.

Сходил на «Одиссею».
Мораль сей басни такова: нужно изначально делать так, как сказала жена.

— Папа, а правда, что Дзержинский любил детей?
— Правда, он только ненавидел их родителей.

Ты ноешь, что никто не любит тебя настолько, чтоб платить за тебя.
Я ною, что никто не любит меня настолько, чтоб любить бесплатно.
Мы разные.

В жизни всё просто, если с вами разговаривают вежливо, значит хотят развести на деньги

— Тебе нужно срочно на время уехать из города, пока всё не утихнет.
— У тебя проблемы, милый?
— Нет, просто ты меня за*6ала.

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать, и что-то ещё.

— Женскую грудь можно сравнить с солнцем.
— Эм... это как?
— Ну, сам посуди: на неё можно бросать лишь беглые взгляды, но стоит только надеть тёмные очки, и ты можешь любоваться ею целую вечность.

Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.

— В каком случае показывают средний палец?
— Когда больше показывать нечего.

Если расстояние разделить на время, то получится скорость, а если расстояние умножить на время, то получится разлука.

— Чистая совесть, добрые дела и безгрешная душа дают ощущения неземного блаженства!
— Угу, и сытое брюхо тоже.

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Люба…
— Какая счастливая?! Он на пузырь просит!

— Милый, сколько ты тратишь на пиво за выходные?
— Ну тысяч 10, а что?
— Если бы не тратил, давно бы машину купил!
— А сколько ты тратишь на бухло?
— Нисколько!
— Дорогая, а где твоя машина?

Жизненный опыт, интуиция и внутренний голос — это мои «лебедь, рак и щука».

В банк вбежал человек с пистолетом и крикнул:
Это ограбление, все на пол! Очередь легла.

— Наташка, а я ему понравилась!
— С чего ты взяла?
— Он мне улыбнулся!
— Ой, Ирка, я тебя умоляю… я, когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!

Известный математик за один вечер решил задачу трёх тел, познакомив жену с любовницей.

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
— Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

Одну даму спросили, куда она желала бы попасть: в ад или в рай?
Трудно сказать, — задумчиво ответила она,- с точки зрения климата, рай, конечно, предпочтительнее, зато в аду общество интереснее..

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Сколько восхитительных и приятных пар держится на молчании какой-то шл*хи.

Нет такой жестокости, на которую человек не был бы готов пойти ради справедливости.

Есть у меня друг детства. Общаемся как брат и сестра. И он ни разу не проявлял ко мне какого-нибудь сексуального интереса. Один раз я его спросила намеком, почему так. Он сказал, что я его не возбуждаю, т. к.
Он помнит меня ребенком, и помнит, как я года в 3-4 насрала в шорты и ходила в говне по двору, боясь сказать родителям. Настолько весомого аргумента я как-то не ожидала…

Люлька на мотоцикле была недостаточно хорошо закреплена, поэтому Максим с Татьяной расстались красиво...

— Сашка, ты чё до сих пор не женился-то?
— Да магазин закрыли.
— При чём тут магазин?
— Ну, магазин, где готовую жену можно взять.
— В смысле готовую?
— Ну, готовую — бухую, чтобы согласилась за меня замуж выйти.

— Ты — умный, родной, отзывчивый, душевный!
— У. Р. О. Д.?!