Определение нормы количества кошек

Пришёл к выводу, что у нас вся беда в том, что долбо*бы везде!
Я даже в зеркале одного видел.

— Сёма, ты таки был в Париже?
— Был.
— И шо ты там посетил?
— Бордель.
— А на Эйфелевой башне был?
— Нет.
— Почему?
— Ну она ещё долго стоять будет.

Разница между ИИ и людьми та, что ИИ может признать свои ошибки, вернуться к предыдущим выводам, и начать рассуждать сначала. Поэтому люди смеются над ИИ.

— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
— Не знаю, там дата плавающая.

Бывают такие женщины. Мало того, что она доска — так ещё и бревно.

Жена подходит к мужу:
— Милый, нам нужно поговорить.
— Что я натворил?

Муж подходит к жене:
— Дорогая, нам нужно поговорить.
— Что ты натворил?

Бог показывает дьяволу свежесозданных им зверей:
— Это корова, она даёт молоко. Это собака, она сторожит дом.
— Ой, я щас тоже кого-нибудь сделаю... Вот: это кошка, ничего не делает, линяет как проклятая, всюду мешается под ногами, всюду ходит и валяется, помыкает хозяевами...
— Да такое нахрен никому не нужно!
— Спорим?

… какая трогательная вера в собственную значимость.

— Вы что, хотите чтобы было как в 90-е?!
— Хотим.
— Размечтались.

— Сможет ли искусственный интеллект уничтожить человечество?
— Нет, потому что естественный идиотизм непобедим.

— Ходил сегодня на колобка, отсидел половину.
— Правую или левую?

Для домашнего зверья
Люди вроде Бога.
Только кот. Как понял я,
Атеист немного.

Диалог в интернете:
— А почему у тебя ник такой интересный «Стремнина?» Байдарочница что ли?
— Нет, просто страшненькая и звать Нина!

— В девушке главное не красота, а ум.
— Получается, самая красивая девушка — Александр Друзь?

— Подтвердите, что вы
— Не робот.
— Пошёл на х*й!
— Подтверждение принято.

Депрессия — это когда в фильмах болеешь за маньяков.

— Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное…
— Ты что делаешь?
— Домой собираюсь.

— Какой-то экстраверт достаёт вас предложениями сломать стереотипы?
— Нет проблем! Ответьте как программист: зачем ломать то, что работает?

— Ежик, почему ты такой грустный?
— Потому что я умный.
— А почему вчера был весёлый?
— Потому что вчера у меня были бабки.

— Милый, сколько ты тратишь на пиво за выходные?
— Ну тысяч 10, а что?
— Если бы не тратил, давно бы машину купил!
— А сколько ты тратишь на бухло?
— Нисколько!
— Дорогая, а где твоя машина?

Ради правды я готов практически на всё. Даже врать немного меньше.

Не ты один имеешь собственное мнение. Я тоже его имею…

— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
— Не знаю, там дата плавающая.

Если оба собеседника считают друг друга дураками, то разговаривают мягко и снисходительно, что явно идёт на пользу общению.

Если всё время сводить концы с концами, в конце концов окажешься в замкнутом круге.

— Запомни, если тебе вдруг захочется поговорить с реально умным человеком, то просто поговори с самим собой.
— Хм.. везёт же тебе с собеседниками, у меня так не получается. Всегда дело до драки доходит!

Возможно, Бог смотрит на меня как на кота. — «Я тебе всё дал. Есть еда. Есть тёплый дом. Живой-здоровый. Чего ты опять орёшь?!»

Мои покупки в магазине:
Корм для кота (содержит все необходимые ему витамины и минералы).
Корм для собаки (содержит все необходимые витамины и минералы).
Еда для меня (сосиски, чипсы, лимонад).

Ширина раскрытия рта обратно пропорциональна величине содержимого головы.

Для меня кошки — образец для подражания в жизни.

Полное согласие — свойство для беседы весьма скучное.

Коллеги на работе разговаривают о детях:
— Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.
— Снежана?
— Нет. Пургений.

— Снимешь штаны на улице — тебя побьют, задерёшь юбку — будут восхищаться!
— Потому что мужчины добрее женщин.