Экстраверт предлагает сломать стереотипы

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вышедший из отпуска.

Чат в интернете:
– Расскажи о себе.
– Брюнетка.
– А глаза?
– Два.

Когда нужно сделать быстренько одну задачу перед выездом в офис.
Ноутбук: С днём обновления абсолютно всего.

— Если я уйду от тебя к другой женщине, ты будешь жалеть?
— Да, мне будет жаль её…

— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, — не да.

Коллеги на работе разговаривают о детях:
— Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.
— Снежана?
— Нет. Пургений.

— Ладно, что мы обо мне да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?

Проблемы интровертов — это когда вместо того, чтобы реально поговорить с человеком, ты проводишь с ним воображаемую беседу у себя в голове и в реальности общаться уже не надо, потому что вроде как уже поговорили.

— Я не переношу тупых!
— Зря ты так… К себе надо с любовью относиться.

Некоторые люди как голуби — их немного подкормишь, а они уже готовы тебе на голову сесть.

— Опишите свою внешность…
— Привыкнуть можно!

Два грузина разгадывают кроссворд:
— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.

— Доброе утро. Меня не будет сегодня на работе.
— Валера, ты уволился.
— Я знаю.

Как же сильно меня порой умиляют такие люди, с которыми никто не хочет общаться, но которые ведут себя при этом так, будто это они ни с кем не хотят общаться.

Мечтаю найти такую работу, где на вопрос «Что за хренью вы тут занимаетесь?» я мог бы солидно ответить:
— Вообще-то, это моя работа!

По статистике только 21% процент женщин готовы встречаться с мужчинами без автомобиля, так что если государство хочет повышения рождаемости, пусть раздаёт мужикам авто

— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
— Не знаю, там дата плавающая.

Мужчины — странные и нелогичные существа. Берут принцессу — и делают из неё Золушку.

Ни в коем случае не упускайте подходящую возможность заткнуться. Если подождать достаточно долго, на большинство ваших вопросов ответят, и вам не придётся говорить.
Манеры придумали не случайно.

Первый рабочий день в новой фирме. Захожу в очередной кабинет — нужно залезть в системник. Мне протягивают отвёртку. Я удивлён:
— Классно, у вас в каждом кабинете отвёртка есть.
— А это на случай, если админ к нам забежит — чтобы уже не нашёл повода вырваться.

Собрания анонимных трудоголиков никто не посещает.
Все усердно трудятся.

Я не выгораю! Это моя рабочая температура!

Как по мне, так самый дурацкий и глупый вопрос из всех, которые мне постоянно задают на различных сайтах знакомств, это "Что ты тут ищешь?". Порой так и хочется написать в ответ: "Деда своего ищу! Свалил куда-то от бабки неделю назад и до сих пор от него ни слуху, ни духу.".

Если бы женщинам не нравилось, когда мужики пялятся на их сиськи, они бы не носили декольте.

Довольно продолжительное время, работаю программистом. Сижу на работе и уже в который раз, глядя на программный код, мысленно матерю того, кто его писал. Я готов его прибить, затем воскресить и снова убить. И в который раз этим кем-то оказываюсь я сам.

Диалог в интернете:
— А почему у тебя ник такой интересный «Стремнина?» Байдарочница что ли?
— Нет, просто страшненькая и звать Нина!