Мужчина: красота и добыча мамонта

Разница между ИИ и людьми та, что ИИ может признать свои ошибки, вернуться к предыдущим выводам, и начать рассуждать сначала. Поэтому люди смеются над ИИ.

Не бывает мужчин-импотентов, бывают страшные женщины. Но и страшных женщин не бывает, бывает мало водки. Таким образом, трезвость — враг потенции.

— В чем сходство между мужчиной и публичным туалетом?
— Все хорошие заняты, а свободные полны дерьма..

Две подруги:
— Как твой новый кавалер?
— За ужином говорил, что может четыре раза за ночь…
— Круто!
— Оказалось — только пожрать…

— В девушке главное не красота, а ум.
— Получается, самая красивая девушка — Александр Друзь?

Мужчине не обязательно быть красивым. Мужчине обязательно быть мужчиной!

Женщины меняют всё, чем наградил их Бог… Волосы красят, брови рисуют, грудь, губы и жопу — увеличивают…
Если Бог не смог им угодить, у простого мужика вообще нет шансов…

Женщина просит мужчину:
— Молодой человек, помогите мне донести чемодан?
— Но я уже далеко не молодой человек?
— Сначала донесите чемодан, а потом оставайтесь, если хотите, хоть дедушкой.

— Снимешь штаны на улице — тебя побьют, задерёшь юбку — будут восхищаться!
— Потому что мужчины добрее женщин.

Разговаривает еврейская пара:
— Мойша, а можно я задам вопрос?
— Какой?
— Когда мы пойдём в ресторан?
— Нельзя.

Увидел шикарную блондинку с большой грудью? Она прекрасна, ослепительно красива, тебя тянет как магнитом?!! Что же ты стоишь, как столб, дурачок, что же ты теряешь время впустую??! Иди, беги же скорее куда шёл…

Оксана была настолько красива, что даже на калькуляторе считала с ошибками.

Катя только хотела подстричь кончики, но опытный мастер уговорил её стричь усы полностью.

Прекрасные незнакомки прекрасны, пока незнакомки.

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

— Милый, сколько ты тратишь на пиво за выходные?
— Ну тысяч 10, а что?
— Если бы не тратил, давно бы машину купил!
— А сколько ты тратишь на бухло?
— Нисколько!
— Дорогая, а где твоя машина?

В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.

Чтобы красота спасла мир, нужно много водки.

В женском мире мужчин не уважают, потому что они считаются легкодоступными.

Мужчины — странные и нелогичные существа. Берут принцессу — и делают из неё Золушку.

Спор с женой можно смело сравнить с охотой на слона. Если с первого аргумента убить не удалось, беги!

Вы, мужики, хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот. Желаю вам встретить ту самую — зелёную, с одним глазом на копчике и тремя антеннами на голове!

Если вам нечего бросить под ноги женщины, то хоть бы сами там не путайтесь!

Девчонки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Армянское радио спросили:
— У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
Ответ:
— Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

Отличительная черта дурака в том, что он всегда прав.

Софочка утром в зеркале:
Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!

Жена подходит к мужу:
— Милый, нам нужно поговорить.
— Что я натворил?

Муж подходит к жене:
— Дорогая, нам нужно поговорить.
— Что ты натворил?

Однажды академика Капицу спросили, как разделить 800 гр водки на троих?
Для начала, каждому налить по 100, и тогда задача сводится к классической.

— Почему ты можешь поднять гантели и не можешь арбуз, такого же размера?
— Гантели поднимают на центр тяжести. А арбуз стоит больших денег!

— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила.

Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку… Находишь таракана — шмяк его тапкой! И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!

Бывают такие женщины. Мало того, что она доска — так ещё и бревно.

Каждый раз, когда смотрю Прогноз Погоды с красивой ведущей, в конце ловлю себя на мысли А какая собственно погода будет?