Рыбный день для… жены 🎣

Одна блондинка рассказывает другой:
— Тут на выходных такой случай произошёл. Просто кошмар! Ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним там ужасно разругались. Просто в пух и прах.
— А что произошло?
— Ну, сначала я слишком громко разговаривала и распугала ему всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. Ну а закончилось всё вообще ужасно: я наловила рыбы больше, чем он...

Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, реальный способ выиграть минут 10−15 тишины — попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.

Жена готовила щи и оказалось, что картошка давно уже закончилась! Муж было вызвался сбегать в магазин, но жена говорит ему:
— Я вместо картошки положит репу. Так не пробовала ещё, но должно получится вкусно. Только ты, самое главное, сыну об этом не говори — а то вдруг есть не станет!
Спустя несколько секунд:
— И сам забудь!

Жена — пришедшему домой мужу:
— Приходил твой дружбан Коля.
— С какой целью?
— Сказал, что рыбалка завтра отменяется…
— То есть как это? Прям, так и сказал?
— Да… в связи с тем, что в пивной ведутся ремонтные работы, и она закрыта на неопределённый срок.

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня...

— В элитном ресторане и подвальная крыса шиншила.
— А болотная жаба?
— Вот только не надо глумиться над блюдом, мсьё Лёгранж.

Самое лучшее в браке — это возможность сказать: «Мне нужно посоветоваться с женой», когда речь заходит о чем-то, чего вы совершенно не собираетесь делать.

Когда жена спрашивает: «Что ты будешь на ужин?», я никогда не угадываю!

— Любимый, куда мы поедем на Новый год?
— Отвезу тебя к твоей маме.
— А на Пасху?
— А на Пасху заберу!

Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала меня за мытьём посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей всё время врал, что не умею.
Я ей говорю: мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни‑ни, клянусь. А она — к холодильнику. А я ж не успел дожрать всё, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе: и борщ, и плов, и два раза по пол‑пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды‑то.
Короче, что делать? Развод?

— Сарочка, дорогая, что у нас сегодня на обед?
— У нас сегодня на обед — очень ленивые голубцы.
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке...

В те моменты, когда я начинаю скучать по путешествиям, я готовлю себе рыбу и курицу, а потом долго выбираю что-то одно...

— Моя жена всегда готовит еду, которая тает у меня во рту.
— Значит, она очень хорошо готовит?
— Нет, просто она не размораживает пищу.

О длинных руках мечтают боксёры, а ещё рыбаки, рассказывающие о своих уловах.

— Софочка, тебе какую микроволновку купить?
— Которая греет еду, а не посуду.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Подари ему удочку, и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку ссуду на удочку, и он станет твоим должником.
Продай ему подписку на удочку, аналитику и облачный сервис рыбных мест, и он станет постоянным источником дохода.

Брак — это когда жена будит мужа посреди ночи и заставляет перевернуться на другой бок, потому что он храпит и мешает ей спать. А муж — никогда не станет будить жену, даже если она храпит. но тихонько снимет всё на вида. Потому что утром она будет всё отрицать, и железобетонные доказательства.

Как правило, для того, чтобы при жарке рыбы ею не пахло, необходимо жарить мясо..

Стоит дать женщине рыбу, и ей будет чем занять себя на целый день. Стоит дать мужчине удочку, и вы обеспечите ему хобби на всю оставшуюся жизнь!

Жена заядлого рыбака, собирая свою дочь в школу, даёт ей наставления:
— Когда немного подрастёшь и станешь повзрослее, отправишься с отцом на рыбалку. Там вы будете ловить ершей и выбрасывать их обратно в реку. Потому, что нахрена они нужны.

Мечтаю, чтобы моя жена устроилась работать в секретную службу, где запрещают рассказывать, что у них было сегодня на работе.

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена заметив это:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Жена каждый вечер интересуется у меня — что я буду есть на ужин? Ещё ни разу не угадал.

— В прошлое воскресенье я поймал щуку, вот как моя рука!
— Петрович, хорош заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Хозяйке на заметку. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

— Спасибо, дорогая! У тебя рагу, как всегда, получилось прекрасно!
— Да, у меня всегда рагу получается, хотя я каждый раз готовлю разные блюда.

Сын интересуется у матери:
— Мам, а что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо — «жричёдали»!

Жена говорит мужу:
— Любимый, иди есть рыбный плов с огурцами.
Муж удивлённо:
— Хм.. Дорогая, но ты ведь вроде как РОЛЛЫ делала?
Жена:
— Ну, мало ли, что я там делала...

«Продам дёшево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 434-23. В случае, если трубку возьмёт мужчина, следует сказать: «Ошибка».

— Господи, что с тобой случилось. Почему у тебя плечо в гипсе?
— Я был на рыбалке в эти выходные и поймал огромную щуку.
— И вывихнул себе плечо, когда её вытаскивал?
— Нет, когда показывал ее размеры.

— Какое твоё коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник...

— Дорогая, а что у нас сегодня на обед?
— Жареная мадам Ко-ко!
— Опять курица? У меня скоро от этой курятины начнут расти перья!
— Не нравится?! Тогда я буду готовить говядину, чтобы у тебя начали расти рога!

— Почему ты не хочешь надеть то, что мне нравится, что я люблю, дорогая?
— Я не могу надеть борщ и шашлык с пивом.

— Ты покрасилась или подстриглась?
— Помылась.

Муж, собираясь на рыбалку, говорит своей жене:
— Сердце моё, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
— А как же, милый. Кроме того, ты найдёшь в сумке и банку сардин.

Всё утро просидел Абрам на берегу реки, с удочкой в руках, но так ничего и не поймал... Возвращаясь домой, он решил зайти в рыбный магазин и купить там пару карпов.
Продавец, завидев Абрама, радостно говорит:
— Абрам, недавно звонила ваша жена и сообщила мне о том, что сегодня вы поймали форель.

— Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо...

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.