Купили две блондинки себе по хомяку, посадили их в клетку и решают как отличить где чей.
— А давай одному лапу отрежем? Мой будет с тремя, а твой с четырьмя? — О, давай! Ночью от зависти хомяк с тремя конечностями отгрыз второму лапу. Блондинки просыпаются и не понимают где чей. Решили повторить. Ночью происходит тоже самое и дальше по кругу, пока у хомяков совсем не осталось лапок. — Блин, и чё теперь делать? — Возмущается одна из блондинок. — Я придумала, давай мой чёрный а твой белый! — Восклицает вторая.  57  0
Мозг блондинкиКак-то раз хирурги провели операцию по вскрытию черепной коробки блондинки. Открыли, а там... пусто.
И только ниточка от уха до уха натянута. Думали врачи думали и, решились перерезать эту ниточку. Перерезали и... — И что? — Уши отвалились. — Как можно назвать блондинку, которая перекрасилась в брюнетку?
— Искусственный интеллект. Блондинка едет в маршрутке и в какой-то момент, у неё начинает громко звонить телефон, она начинает искать его в сумке, всё перерыла — никак не может найти, и вслух выдает: наверное дома забыла.
Девушка-блондинка интересуется у парня:
— А чем ты занимаешься? — Делаю гироскопы. — Ой, а я совсем не верю во все эти гироскопы. Досмотр пассажиров в аэропорту:
— Колющие, режущие предметы есть? — Конечно, сэр. — Выкладывайте всё на стол, прямо перед собой. — А чего их выкладывать-то.. Свитер — колет, стринги — режут! Однажды, далёкая от религии девушка-блондинка, оказавшаяся в церкви среди верующих, интересуется:
— Что такое причастие? Ей наперебой начали объяснять о причастии всё, что они знают. Выслушав все объяснения, задумчивая девушка, продолжает интересоваться: — Хорошо, а что такое тогда деепричастие? Блондинка заходит в автосалон и обращается к менеджеру:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо». — Модель? — Нет, стюардесса. Но за комплимент спасибо! Стоят две блондинки на остановке. Вдруг подъезжает автобус.
Одна блондинка спрашивает у водителя: — Я доеду до Площади Ленина? — Нет! Вторая подбегает и говорит: — А я? |
4
Блондинки