Кто спасёт спасателя? 😅

Из всех галлюцинаций наиболее опасна та, в которой ты вдруг решаешь жить с кем-то долго и счастливо.

— Ты покрасилась или подстриглась?
— Помылась.

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать, и что-то ещё.

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.

Если женщина одинока, то любовь — морковь, а отец — огурец.

Если хорошенько выпив, ты не звонишь никому из бывших, значит ты зря потратила на них свои лучшие годы!

После развода у пар начинается соревнование: «Кто кого счастливее».

От любимой девушки до монстра 40 лет семейной жизни

Самое лучшее в браке — это возможность сказать: «Мне нужно посоветоваться с женой», когда речь заходит о чем-то, чего вы совершенно не собираетесь делать.

Недолюбливал женщин… Просто не успевал.

По статистике только 21% процент женщин готовы встречаться с мужчинами без автомобиля, так что если государство хочет повышения рождаемости, пусть раздаёт мужикам авто

Когда у меня просят совета, всегда советую одно: Шлите всех лесом с их советами, ваша жизнь, вам и решать.

А почему супружеский долг именуется именно «долг», а не, например, «расплата»?

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали…

Честная девушка должна отказывать чаще, чем просят.

Счастливый — это когда тебе никто не нужен. Кроме тех, кто уже есть.

Женщина как пчела, липнет на мёд, а потом кусается.

В следующий раз, прежде чем спросить себя «почему моя жена такая дура?», лучше спроси себя «почему эта дура моя жена?»

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без неё:
— А почему ты не надел обручальное кольцо?
— Кольцо? В такую-то жару?

— Я счастлив в браке уже четыре года.
— А сколько вы женаты?
— Десять.

Одним нужна жена, чтобы жрать готовить.
Другим нужен муж, чтоб деньги давать.
Так и живем.

Сваха, заходя в дом:

— У нас товар, а вам капец…

— Милый, нас скоро будет трое!
— Ура! У нас будет маленький?
— Маленький у нас уже есть. У тебя. У нас появится БОЛЬШОЙ. У моего нового друга.

Мужчины — странные и нелогичные существа. Берут принцессу — и делают из неё Золушку.

— Ты женился на своей девушке?
— Нет.
— Почему?
— Она ищет какого-то суженого… А я — широкий!

Женщина просит мужчину:
— Молодой человек, помогите мне донести чемодан?
— Но я уже далеко не молодой человек?
— Сначала донесите чемодан, а потом оставайтесь, если хотите, хоть дедушкой.

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков.

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Люба…
— Какая счастливая?! Он на пузырь просит!

— Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
— Развяжите меня, б*ядь!