Неопределенность в отношениях и жилье

Жена мужу:
— Дорогой, у нас завтра красный день календаря — годовщина свадьбы.
— Я знаю, у меня на календаре она обведена чёрным.

— Ты женился на своей девушке?
— Нет.
— Почему?
— Она ищет какого-то суженого… А я — широкий!

Сара Розе:
— Встречаюсь с двумя и не знаю кого выбрать…
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — завязывай. Муж узнает — убьёт!

Девчонки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

— Если я уйду от тебя к другой женщине, ты будешь жалеть?
— Да, мне будет жаль её…

Знаешь, у меня теперь совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, щедрый… Как думаешь, остались ещё такие банкиры?

Многих проблем можно было избежать, если бы парни говорили своим дамам, что те красивы. Даже вот «Красота моя, завали пасть» уже не так обидно.

— Почему ты не хочешь надеть то, что мне нравится, что я люблю, дорогая?
— Я не могу надеть борщ и шашлык с пивом.

Отучил жену покупать книжки типа «Красота и здоровье», «Идеальная фигура за 2 недели», просто показав фото их авторов.

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без неё:
— А почему ты не надел обручальное кольцо?
— Кольцо? В такую-то жару?

— Доча, люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
— Ты их больше слушай, у них, если с кем-нибудь переспишь — так сразу жених!

Моя дочь отказывается после школы идти работать. Мотивирует это тем, что у неё уроков много

Некоторые люди как голуби — их немного подкормишь, а они уже готовы тебе на голову сесть.

— Что женщина в 30-40 может дать 40-летнему мужчине такого, что не может дать девушка 22-26 лет?
— В табло.

Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.

В отношениях доминантным является тот партнёр, чью музыку слушают оба.

— Ты такая красивая!
— Ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!

По статистике только 21% процент женщин готовы встречаться с мужчинами без автомобиля, так что если государство хочет повышения рождаемости, пусть раздаёт мужикам авто

Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.

— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.

Лучшее средство запомнить свадьбу — взять на неё кредит.

От любимой девушки до монстра 40 лет семейной жизни

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков.

Женская измена — это минутная слабость. Мужская измена — это минутная твердость.

— Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
— Развяжите меня, б*ядь!

Одним нужна жена, чтобы жрать готовить.
Другим нужен муж, чтоб деньги давать.
Так и живем.