Станислав и его командировки: новые горизонты

Если вам нечего бросить под ноги женщины, то хоть бы сами там не путайтесь!

Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
— Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем.
— Ладно, — сказала дочка.
— Живёт она с мужем, живёт, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается. Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
— Слушай, а давай попробуем другим путем?
— Ты что, так же забеременеть можно.

Девчонки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

— Почему вы расстались?
— Не сошлись в*ебонами.

— По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
— Он просит их у тебя, а не у банка.

Сколько восхитительных и приятных пар держится на молчании какой-то шл*хи.

Разговор соседей:
— А я думаю, что наш сосед доктор наук синоптик весьма дутая величина.
— ???
— Перед тем как выйти на улицу он каждый раз спрашивает у жены, брать ли ему зонт и плащ.

— Анжелка, давай с тобой в выходные пересечёмся.
— А где?
— В кровати.
— А ты умеешь уговаривать.

Ты ноешь, что никто не любит тебя настолько, чтоб платить за тебя.
Я ною, что никто не любит меня настолько, чтоб любить бесплатно.
Мы разные.

— Что женщина в 30-40 может дать 40-летнему мужчине такого, что не может дать девушка 22-26 лет?
— В табло.

— Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
— Развяжите меня, б*ядь!

Х*йня, сказанная уверено, называется «личное мнение».

Если хочешь, чтобы тебя все любили — напои их всех!
А если ты хочешь любить всех — сам напейся!

Женская измена — это минутная слабость. Мужская измена — это минутная твёрдость.

Если девушка пришла на первое свидание с котом под мышкой, либо странная, либо бросит вам в лицо разъярённого кошака.

Лучшее средство запомнить свадьбу — взять на неё кредит.

Отучил жену покупать книжки типа «Красота и здоровье», «Идеальная фигура за 2 недели», просто показав фото их авторов.

— Девки! Я такого парня встретила! В метро. Ну, подмигнула ему…
— А он?
— Встал и уступил мне место.

Мужчины — странные и нелогичные существа. Берут принцессу — и делают из неё Золушку.

Все бесконечно спорят на счёт того как надо общаться: девушка или женщина? Однако самое правильное обращение, которое не вызовет вопросов — МОЯ ГОСПОЖА.

В отношениях доминантным является тот партнёр, чью музыку слушают оба.

Неуверенность в себе проходит с возрастом.
С ним же приходит неуверенность в других…

Некоторые люди как голуби — их немного подкормишь, а они уже готовы тебе на голову сесть.

Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.

Сходил на «Одиссею».
Мораль сей басни такова: нужно изначально делать так, как сказала жена.

Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб «помясистее».

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков.

Девочки, к сердцу мужчины есть два кратчайших пути:
1. Продольная срединная стернотомия.
2. Левая латеральная торакотомия.
(не благодарите)