Выборы или свидание в борделе? 🤔
Не понимаю я этих ваших выборов. Это, как хождение в бордель с целью найти себе жену.
Не понимаю я этих ваших выборов. Это, как хождение в бордель с целью найти себе жену.
Знаете, чем отличается жена Вадима от жены Игоря?
Жена Вадима хорошо подымает: настроение, самооценку и конец!
А жена Игоря подымает только нервы и давление!
Муж, во время просмотра одной из передач по Первому каналу, с явным возмущением и непониманием говорит своей жене:
— Нет, ну вы только полюбуйтесь на неё... Сидит такая вся... Никогда не понимал, для чего девушки, у которых совсем нет груди, носят лифчики! Для чего они это делают?
Жена в ответ:
— Ну ты же носишь бумажник.
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков.
От любимой девушки до монстра 40 лет семейной жизни
— Когда началась демократия?
— Когда Бог подвёл к Адаму — Еву и сказал: выбирай себе жену.
Нынешние политические выборы можно смело сравнить с хождением по самым злачным борделям в поисках своей будущей жены.
— Почему ты не хочешь надеть то, что мне нравится, что я люблю, дорогая?
— Я не могу надеть борщ и шашлык с пивом.
— Знаешь, Софа, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
Демократия — это когда из двух зол ещё дают выбирать.
Старая еврейская или армянская мудрость.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, а трата.
Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.
Сколько раз жена меня спрашивала: «Что ты хочешь на ужин?», я ни разу не угадал.
Существует расхожее мнение, впрочем, не лишённое здравого смысла, что несменяемость приводит к невменяемости.
Недолюбливал женщин… Просто не успевал.
Неуверенность в себе проходит с возрастом.
С ним же приходит неуверенность в других…
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
Скажите, это только мне поедание бутербродов с красной икрой вдруг стало напоминать лопание пупырышков на полиэтилене?
Дорогой, то, что я не права, вовсе не означает твою невиновность.
— Я счастлив в браке уже четыре года.
— А сколько вы женаты?
— Десять.
— Что такое безопасный секс для Клинтона?
— Это когда Хиллари нет в Вашингтоне.
— А не поиграть ли нам в демократию?
— А это не опасно?
— Ну, мы понарошку…
Сходил на «Одиссею».
Мораль сей басни такова: нужно изначально делать так, как сказала жена.
У тебя есть только две жизни. Вторая начнётся, когда ты осознаешь, что жизнь всего одна. (с) Конфуций.
Жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед предыдущей.
Х*йня, сказанная уверено, называется «личное мнение».
Уволили двух людоедов с работы. Они идут и ругаются:
— Слушай, мы с тобой работали в этой компании полгода, всё было нормально. Мы съедали по менеджеру в неделю и никто ничего не замечал. Ну вот зачем? Зачем ты съел уборщицу?!
Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Пётр и сказал:
— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведёте вечность ещё не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.
— Зачем всё это? Здесь и думать нечего — Рай, конечно!
«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Пётр повёл политика в Ад.
Он вошёл в ворота преисподней и оказался на зелёной поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки... Да ещё и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошёл к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.
В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошёл Апостол Пётр, чтобы узнать его окончательный выбор.
Тот задумался на несколько мгновений и сказал:
— Даже не знаю... Никогда не думал, что скажу это... Но я выбираю Ад!
Пётр вздохнул и повёл политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражён: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
— Я не понимаю, — сказал политик. — А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?
Дьявол усмехнулся и ответил:
— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная кампания, а сегодня ты проголосовал!
Старое правительство можно сравнить со старой женой — то и дело уговаривая себя, что могло быть и хуже, сам постоянно только и думаешь, что о другой.
Подкаблучник — это когда на работе ты робот-полицейский, а дома ты робот-пылесос.
— Почему мужчины похожи на напольную плитку?
— Если вам удастся уложить их правильно в первый раз, вы сможете ходить по ним всю оставшуюся жизнь.