😄 Анекдот — Выборы
Анекдоты:
Просмотры 714   Комментарии 1

Выборы

Нынешние политические выборы можно смело сравнить с хождением по самым злачным борделям в поисках своей будущей жены.

Теги Дата 01.11.2020  бордель, женитьба, Публичный дом, проститутки, политика, сравнение, проституция
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.11.2020 00:00 #
Тот самый момент, когда таки можно найти очень опытную жену! =)
Код:
Похожие материалы:

    Женитьба — словно похмелье, каждый раз себе обещаешь и клянёшься в том, что этот раз - будет точно последним.

    Вовочка постоянно отпускал в классе сальные шуточки. Учительница ничего не могла с этим поделать.
    Собрала она однажды одних девочек и договорилась с ними:
    — Как только Вовочка что-то подобное отмочит, они все встают и вместе с ней выходят из класса, бойкот типа.
    Через какое-то время в середине урока прибегает возбуждённый Вовочка, кидает портфель на парту и радостно:
    — А у нас в городе рядом со стадионом бордель построят!
    Девочки встают и вместе с учительницей идут в сторону выхода.
    Вовочка:
    — Да куда же вы, побл*дюшки, там ещё только фундамент заложили!

    Два друга разговаривают на разные темы. Вдруг один спрашивает:
    - А ты слышал историю про блондинку из публичного дома, которая однажды сошла с ума?
    - Нет,… а из-за чего у неё чердак поехал?
    - Да, она пять лет проработала в борделе и случайно узнала, что оказывается, за это ещё и платят…

    16+  Просмотры анекдота 1198   Комментарии к анекдоту 0

    Женщина отправляется в зоомагазин для того, чтобы покупать попугая. Цены $100, $200 и $15.
    Она спрашивает:
    — Почему последний попугай такой недорогой?
    — Потому что он жил в борделе. — Говорит продавец.
    Она платит $15 и забирает попугая с собой. Когда она возвращается с попугаем домой, попугай говорит:
    — Отымей меня в зад, это новый бордель!
    Женщина смеется.
    Когда её дочери возвращаются домой, попугай говорит:
    — Отымей меня в зад, две новые крошки!
    Девочки тоже смеются.
    Когда отец семейства возвращается домой, попугай говорит:
    — Отымей меня в зад, Пит, ты где пропадал? Я не видел тебя уже несколько недель!

    Вовочка спрашивает у своего отца:
    — Папа, говорят, что женитьба, словно лотерея. Неужели это правда?
    — Не совсем так, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

    Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов.
    Из дверей выходит студентка с не зажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:
    — Подруги, огонька не найдётся?
    Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:
    — Ты слышала?
    — Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже «подруги».

    Что только у нас ни называют работой: и проституцию, и торговлю веществами, и коллекторский бандитизм, и микрофинансовый беспредел. Поговаривают даже, что депутаты Госдумы тоже называют свою синекуру работой.

    Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
    — Мне самую лучшую девушку!
    — 100 долларов.
    Студент свои деньги посчитал – всего 25, расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: «Раз лыжница, значит, спортсменка, ну хотя бы стройная» и соглашается. Заводят его в комнату, там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике.
    Та ему:
    — Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
    Студент разделся и видит, что в кровати на другом краю мужик лежит. Студент думает: «За 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно». Лёг в общем с другого края. Лежат, ждут.
    Заходит лыжница, снимает халатик, голая ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
    — Ну, что нищета?! Поехали!

    Хирург, архитектор и политик поспорили, чья профессия самая древняя.
    — Ева была сделана из ребра Адама, а это хирургическая операция! – сказал хирург.
    — Но ведь ещё до того Бог из хаоса сотворил мир! – сказал архитектор. — Это, естественно, дело архитектора...
    — Не забудьте, – прервал их разговор политик, — что кто-то сначала организовал хаос!..

    Мужик уговорил беременную проститутку на секс за большие деньги, она наклонилась и ждёт. Мужик щупает живот, мнёт его, что-то бормочет под нос.
    Проститутка:
    — Ну давай уже, чего ждёшь??!!
    — Щас подожди, ребёнка попкой поверну.

    Заходит еврей в публичный дом и говорит:
    — Здравствуйте! А Софа из Кишинёва сегодня работает?
    — Здравствуйте, да, конечно с вас 200 долларов.
    Еврей оплатил, сделал свои дела, на следующий день приходит и говорит:
    — Здравствуйте! Я таки снова к Софочке из Кишинёва!
    Ситуация повторяется, еврей отдал 200 долларов, переспав с ней второй раз.
    На третий день еврей снова заходит в тот же публичный дом и говорит:
    — Таки здравствуйте, мне как обычно!
    Ему отвечают:
    — Конечно, проходите, но позвольте задать нескромный вопрос, неужели вы влюбились в нашу Софу?
    Еврей посмеялся и говорит:
    — Что вы, нет конечно! Просто тётя Фира из Одессы попросила передать дочке 600 долларов!

    Моя подруга и я, поймали друг друга на измене в одно и то же время. Я в этот момент увлекался проститутками, а она — проституцией...

    Пожилой человек приходит в публичный дом:
    — Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать всё, что хочу.
    — Адель, проводите господина в 5 номер.
    Через некоторое время клиент выбегает из номера:
    — Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
    — Адель, смените куклу, она уже переполнена.

    Беседуют двое приятелей, речь зашла о политике.
    Один:
    — Интересно, и почему это Дональд Трамп по КНДР удар ракетами не нанесёт никак?
    — А ты сам-то как думаешь? Ты когда-нибудь пробовал палкой по пчелиному улью бить?

    Приходит мужик в публичный дом.
    — Что у вас нового?
    — У нас есть космический секс! Штука баксов.
    Заводят его в тёмную комнату. На кровати лежит старая прошмандовка.
    Мужик её спрашивает:
    — А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
    — Спокойно, щас всё будет.
    Вытаскивает стеклянный глаз:
    — Е***и меня в орбиту!

    Приходят в бордель инженер, физик и программист.
    Первый заходит инженер, молча делает своё дело. Уходит.
    Следом заходит физик, начинает высчитывать сопротивление, силу трения прочее. В итоге потом за 10 минут "имеет девушку", та в экстазе.
    Последний заходит программист, достаёт планшет, пишет какой-то скрипт, заканчивает код хватает со стола фаллос и начинает яростно долбить себя в задницу.
    Девушка в шоке:
    — Ты что делаешь?
    — Блин, скобку не там поставил.

    Наша власть — она же, как родная жена!
    Никогда не скажет: «Прости, дорогой, я была неправа».

    Над воротами в монастырь вывеска:
    «Если ты устал от грехов, постучись сюда».
    На воротах надпись губной помадой:
    «А если ещё не устал – набери... и номер телефона».

    Встречаются два друга:
    — Как дела?
    — Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
    — Круто! А в чём суть стартапа?
    — Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
    — Ого, интересно, и какие цены?
    — Анал – $100, орал – $50.
    — А классический секс?
    — Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю.

    В Одессе открылся первый публичный дом.
    Рассказывает один из его первых клиентов:
    — Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано «блондинки», а на другой – «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и «голубоглазые».
    Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где «с извращениями».
    — Ну и что?!
    — И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

    Ситуация с голосованием по поправкам в Конституцию выглядит примерно так:
    — Абрам, тебе чай с сахаром или без?
    — Таки, лучше без сахара.
    — Абрам, на тебе с сахаром, мама уже положила и размешала.

    Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минeт по-еврейски.
    Хозяйка:
    — Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
    Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минeт по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
    — Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минeт по-еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
    Рабинович:
    — ВООТ!!!

    Пpocтитутка делает м!нет пьяному в стельку мужику.
    Поднимает голову и говорит:
    — Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы всё кончить не можете!
    Мужик разводит руками:
    — Меняйте работу!...

    Встречаются два одесских еврея:
    – Как ты провёл вчерашний вечер?
    – Захожу я в публичный дом на Дерибасовской, там три двери с надписями: «Блондинки», «Брюнетки», «Шатенки». Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где «Блондинки», а там опять три двери: «Толстые», «Худые», «Средние». Ты же знаешь, как я люблю толстых, открываю дверь, где «Толстые», там тоже три двери: «Дорого», «Дёшево», «Бесплатно». Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно. Открываю дверь, где «Бесплатно», и выхожу на Дерибасовскую...

    Заходят двое мужчин в публичный дом.
    — Нам нужны две прекрасные дамы.
    — Вам это удовольствие будет стоить 5000 ₽.
    — У нас только 500 ₽.
    — За 500 ₽. можете под лестницей друг у друга отс#с#ть.
    Спустя пять минут возвращаются:
    — Кому деньги отдать?

    Зря вы сравниваете продажных женщин с политиками, ведь не каждая из «жриц любви», согласится работать на камеру.

    После весёлой вечеринки мужик возвращается домой и видит проститутку. А денег почти по нулям.
    Он спрашивает:
    — Сколько минет?
    — 2000 рублей.
    — Эх, а у меня с собой только 100 рублей. Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой телефон?
    Оценив взглядом смартфон, девка соглашается.
    Получив то, что хотел, мужик даёт ей 100 рублей и собирается уезжать.
    Девка:
    — Эй, а мобильный??
    — А, да, чуть не забыл, записывай: 8-915...

    Говорят, что в тех странах, где легализована проституция, вовсе не считается проблемой тот факт, что средняя зарплата у женщин — ниже.

    Приходит бабушка в зоомагазин, хочет купить попугая для внучки, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу...
    Бабушка поинтересовалась у продавца:
    — Почему его не берут?
    Продавец ответил:
    — Он до того, как к нам попасть – в публичном доме жил. Но я его вам очень дёшево отдам!
    — Ничего страшного, мы его берём!
    Дома бабушка занесла клетку в комнату, позвала внучку и сняла с клетки накидку...
    И попугай сходу кричит:
    — Я смотрю у нас девочки новые!
    На крик в комнату забегает мать девочки.
    — Ни фига себе и мамка поменялась!
    На крик забегает отец.
    — Опа, а клиенты-то старые, привет Антоха!

    Раввин читает проповедь в синагоге:
    — Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать все свои обязанности перед семьёй. Пусть обрушится гнев Моисея на того еврея, что посещает публичные дома!
    В это время раздаётся возглас:
    — Ну, наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!

    Стоят на панели проститутки, снимаются...
    Подходит старушка, спрашивает:
    — За чем стоите, девушки?
    — За селёдкой, бабуль, – пошутили дамочки.
    — Ну, тогда я за вами буду... вдруг подъезжает машина ППС, и всех просят занять места в авто.
    Дошла очередь и до старушки:
    — А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший лейтенант.
    — Эх, милок, да кому же не хочется солёненькой головки-то пососать...

    Две девушки лёгкого поведения устраиваются на работу в публичный дом. Сначала им предстояло сдать вступительный экзамен. Выходит первая из аудитории.
    — Ну, сдала?
    — Нет, завалили на устном.

    По Молдаванке, в 6-м трамвае едут два пожилых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
    — Вы мне будете рассказывать!

    Госслужащие они как сперматозоиды. На работу приходят миллионы и хорошо, если хоть один работает.

    Мужик приходит в публичный дом и спрашивает:
    — Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов.
    — За такие деньги только колобка.
    Ну взял он, значит, колобка, зашёл с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
    — Куда ж тебя? Куда ж тебя?
    А колобок (сука) возмущённо:
    — Не надо меня! Не надо меня!
    Мужик его ещё сильнее вертит и кричит:
    — Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

    Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея-анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: «Обед или клиент?» Решает, что обед, заглатывает. «Нет, подожди, рано для обеда», – и выплёвывает.
    Заяц, отряхиваясь:
    — Ну ты, шнурок, без засосов!

    Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.
    — Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
    — Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить её из-за нескольких фунтов?

Загрузка материалов...