Челночная дипломатия от Генри Киссинджера

- Если в России вновь ввести крепостное право, то большая часть наших граждан, этого даже и не заметит.

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь!
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь!
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в рэсторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь!
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь!
- Я тебе верю. Я только не верю, шо она была телеграфисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

Стоят два еврея на Таймс-сквер и ведут беседу:
— Соломон Маркович, я думаю, здесь было бы уместно поставить статую Арафата.
— Почему, Изя?
— Во-первых, летом она давала бы тень, во-вторых, зимой она закрывала бы от ветра, а в-третьих, дала бы голубям возможность высказать всеобщее мнение...

— Боря, я таки гарантирую вам, шо через десять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

Принято считать, что любовь слепа, и если это действительно так, то получается, что брак — это её очки.

— Моня, ты слышал таки новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!

Когда понимаешь, что ядерная война не за горами и начинаешь переживать по этому поводу, но спустя несколько минут вспоминаешь про свой кредит, разбитое сердце и нездоровое психическое состояние и с мыслями о том, что "всё что не делается - всё к лучшему", успокаиваешься...

— Мойша, как лучше написать:
оппозиционеры в борьбе за демократию попытались свергнуть нелегитимную власть?
или
террористы угрожают свободе и демократии?
— Абрам, а о какой таки стране идёт речь?

- Сонечка, мы состоим с тобой в браке уже шестой год, и мы занимаемся с тобой любовью только тогда, когда тебе необходимы деньги...
- А шо, это бывает не достаточно часто?

Если дипломат говорит «Да» — это значит «Может быть».
Если дипломат говорит «Может быть» — это значит «Нет».
Если дипломат говорит «Нет» — это Громыко.
Если дипломат говорит «Who the fuck are you to fucking lecture me?» — это Сергей Лавров.

— Абрам, шо ты скажешь за майдан?
— Таки парадокс! Демократы победили, а демократии как не было, так и нет.

Мужчина спрашивает у раввина:
— Я очень хочу жить вечно. что мне делать?
Раввин:
— Женись.
— И я буду жить вечно?
— Нет. Но, желание исчезнет.

Идёт заседание ООН.
Выходит к трибуне палестинец:
— Евреи нам не товарищи, ни каких дел с евреями мы иметь не собираемся, они выживают нас с родной земли и т.д.
Выходит на трибуну еврей:
— Таки знаете, когда Моисей водил сорок лет евреев по пустыне, они вышли к морю. Увидев воду, они на радостях скинули с себя одежду и полезли купаться. А когда они вышли на берег, то не обнаружили своей одежды — её украли арабы.
Встаёт возмущённый араб-палестинец:
— Да врёт этот еврей всё, в то время в Палестине не было арабов!
Еврей, с ехидной улыбочкой:
— А вот именно с этого я и хотел бы начать дискуссию о принадлежности территорий.

Власти Конго выслали из страны половину российского дипломата.

Абрам говорит своему приятелю:
— Я решил круто сэкономить на предстоящей свадьбе.
— Каким образом ты решил это сделать?
— Свадьбы не будет.

Из дневника Льва Толстого про Москву:
"Вонь, камни, роскошь, нищета. Разврат. Собрались злодеи, ограбившие народ, набрали солдат, судей, чтобы оберегать их оргию, и пируют". 1881 год.

Одесса. На кухне в квартире Циперовичей:
— Мама, я женюсь!
— На ком, Фимочка?
— На Лилит!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Абрам, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Он в жизни всегда говорил: "Нет!" Но стоило ему один раз сказать: "Да!", и теперь постоянно приходится говорить: "Да, дорогая".

— Ой, девчонки, представляете! Танька всё-таки замуж вышла!
— Да ладно!?
— Да! Я у них на свадьбе даже была: она — вся такая в белом...
— А он?
— А он — весь такой в шоке!..

Киссинджер спрашивает Зорина:
— Вы еврей?
— Нет, я русский. – Отвечает Зорин.
— А я американский, – парирует Киссинджер.

Сегодня ходила в ЗАГС, с целью выйти замуж. Пришла, а мне там и говорят:
"Чтобы выйти замуж, вы должны прийти с женихом".
А теперь, объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу свои налоги?!

Над дипломатами часто смеются, мол, они говорят на каком-то «птичьем языке», а зря. Стоит вспомнить лисицу, которая так искусно употребила этот язык, что ворона осталась без сыра

— Какие основные проблемы таит в себе современный брак?
— Основная проблема, которая связана с браком, заключается в том, что он был придуман в те времена, когда люди едва доживали до 30 лет.

Любовь — это временное помешательство. Единственное испытанное лекарство от этого — брак.

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

— Абрам, я слышал, что ты женился…
— Да, Семён Маркович, две недели назад.
— Тебя ещё можно поздравить?..

Одесса. Троллейбус.
К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
— Dodе pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, одесские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Троллейбус, спрашиваю до депа идёт?

— Скажите, ребе, одевать ли сорочку в первую брачную ночь?
— Надевать.
— Спасибо, ребе!

Звонок по телефону:
— Алло! Общество «Память» слушает.
— Здгавствуйте! Это Габинович. Скажите, пгавда, что евгеи Госсию пгодали?
— Правда, конечно, морда жидовская! Чего тебе еще?
— Скажите, а где я могу получить свою долю?

Современная Одесса.
Еврей-парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о политике. Хозяин парикмахерской замечает:
— Хаим, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
— Как — таки зачем? Я ему рассказываю наши ужасы — у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.

— Роза, ваша Соня дома?
— Еще не приходила.
— Все таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!

Не сдавшие экзамен по истории остаются на 37-й год.

Когда Абрам узнал, что его мама проголосовала за Джо Байдена, он перестал навещать её могилку...

Нынешние политические выборы можно смело сравнить с хождением по самым злачным борделям в поисках своей будущей жены.

Гадалка говорит девушке:
— Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
— Но мой Максимка не хочет.
— Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

— Абрам, шо ты мне тут Навальным прикидываешься? Давай вставай и топай на работу!
— Сарочка, я думаю, что меня вчера на праздновании дня города "Новичком" траванули. Может, это повод эмигрировать в Германию за госсчет?
— Абрам! Вставай и отправляйся на работу! От "Новичка" ещё никто не умирал!

На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг. У склонённого знамени стоит батька – командир, мнёт папаху в руке:
— Глядите, хлопцы, шо гады – фашисты с нашими евреями сделали! Ну ничего, вот дойдём до Берлину, мы с ихними жидами ещё не то сделаем!

Маленький Абрам интересуется у своего отца:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, сынок, но ехать НАДО.

Рабинович интересуется у Абрама:
- Абрам, у тебя уже такой возраст солидный… ты почему не женишься?
- Да, не могу я… укачивает меня…

— Кто такие евреи-коневоды?
— Это бизнесмены, которые водят Собчак по ресторанам.

Куда делось приданое? Почему мы стали брать в жёны без него? Откуда пошла эта халява у девушек?

Сара Абрамовна, глядя на свадебный кортеж:
— Во, еще одну повезли посуду мыть.

Мне иногда кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.

Молодая и симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней нет ни макияжа, ни бижутерии, одежда сугубо консервативно-строгая. Потупив голову, она спрашивает:
— Святой отец, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Святой отец:
— Замуж, дура! Срочно замуж!!!

— Что такое "дипломатия"?
— Дипломатия — это искусство произносить фразу "хороший пёсик" ровно до того момента, пока под руку не попадётся подходящих размеров булыжник.

И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им:
— Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
— Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? – спросил один из ангелов.
— Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам...

— Абрам, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией!
— Ой, Хаим, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.

— А вы кто такой?
— Я – Депутат!
— Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.

Терапевт говорит пациенту — совсем ещё молодому человеку:
— Кажется, у вас острая фобия брака. Вы знаете симптомы?
Молодой человек:
— Я не знаю и не понимаю, что я вообще в последнее время делаю!?
Терапевт:
— Точно, так оно и есть. У вас прослеживаются основные симптомы данной фобии.

— Абрам, по телевизору говорят, что у нас в стране демократия и вся власть принадлежит народу. Так ли это на самом деле?
— Всё так и есть. Вот только пользуются этой самой властью те, кто из него давно уже вышел...

Рабинович с женой едут в трамвае. Он тяжело вздыхает – на него все смотрят.
Жена испуганно шепчет:
— Сколько раз я тебе говорила: на людях о политике ни звука!

— Абрам, как вы считает, в правительстве России читают список Форбс?
— Таки-да! Но так... чисто поржать... поприкалываться над нищебродами...

— А вы мужа чем кормите?
— Ну, что сами с мамой едим, то и ему даём.
— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Ну жалко его, конечно. Человек ведь.

— Самый доходчивый инструмент дипломатии, 9 букв.
— Дискуссия?
— П*3дюлина!

От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать... Куда? К другой женщине... А зачем? Чтобы сделать её еврейской мамой.

Господин и Госпожа Голдберг только что поженились.
По пути со свадьбы Голдберг спрашивает свою молодую жену:
— А ты бы вышла за меня замуж, если бы мой отец не оставил мне целое состояние?
— Дорогой, я бы вышла за тебя замуж таки независимо от того, кто оставил тебе состояние.

— Софа, мы с тобой женаты всего лишь первый день, а уже ссоримся… Как так!?
— Абрам, таки я полтора года ждала этого дня!

Запомните, не стоит верить всем тем, кто утверждает, что якобы в СССР всё было плохо. Ведь когда-то давно и я сам, к большому своему стыду, поверил в это. Сейчас понимаю, что многое там было просто замечательно! Вот, к примеру, там, в СССР, я был молодой и здоровый, а здесь, в Израиле — я старый и больной.

Недавно смотрел новости из Америки и вот над чем задумался: Интересно, а чем "Black lives matter" отличается от "Deutschland uber alles"?

Разговаривают два бедняка:
— Скажи, Хаим, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
— Мне куда интересней, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

В ноябре 2014 года Путин начал интервью с еврейского анекдота. В ответ на вопрос о своём здоровье, глава государства сказал: «Не дождётесь!»

— Абрам, наша тетя Софа снова выходит замуж!
— В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, — каждый год новое кольцо..

Знаете, а ведь социализм на бумаге выглядит довольно хорошей идеей, правда если не брать во внимание тот факт, что эта статья в учебнике по истории.

Умирает дорогой Л. И. Брежнев и в обращении к Политбюро ЦК КПСС выражает свою последнюю волю:
— Когда помру, положите меня в гроб лицом вниз. Так и похороните!
Все в полном непонимании:
— Но зачем, Леонид Ильич?!
— А вот пройдёт лет десять двадцать тридцать сорок, вы меня вспомните, откопаете и будете в жопу целовать!

Однажды Абрам имел таки неосторожность зайти в гости к Саре Самуиловне. И после этого случая гостей они уже принимали вместе...

- А Сонечка была замужем?
- Ой, Абрам! Где уже Сонечка только не была!

— Абрам, послушайте, как по вашему, почему террористы производят взрывы домов, самолётов, метро, автобусов? Почему они не взрывают неугодных им президентов, политиков, министров?
— Понимаете, Хаим, террористический акт должен вызывать у простых смертных страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

По поводу передачи Японии островов. А давайте отдадим им Британские!

– Девушка, а вы бы согласились выйти замуж за радикала.
– Ради кого?

Одна израильская газета провела опрос на тему: в чём разница между политиками и ворами?
Один ответ привлёк внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
На что редакция ответила: «Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами».