— Ребе у меня куры дохнут. Посоветуйте, что делать? — А чем кормишь? — Хлебом. — Так, с сегодняшнего дня корми пшеном! Через три дня приходит снова: — Ребе, снова куры дохнут! — Так, пшеном не корми – корми овсом! Через неделю ребе сам приходит к еврею: — Ну что Изя, дохнут куры! — Не дохнут – все передохли... — Жаль, у меня ещё столько вариантов было...
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер. Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? — Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: — Сколько вам заплатить? — Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов. Через несколько дней приходит к парикмахеру мулла. Постриг его парикмахер, и мулла спрашивает: — Сколько вам заплатить? — Да нисколько, уважаемый мулла. Вас мы стрижём бесплатно. Мулла, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер у дверей своей парикмахерской обнаружил 12 мёртвых раввинов.
Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок: — Сколько стоит эта риба? Продавец в шоке: — Почтеннейший, это не рыба, это свинина… — Ну кто вас спрашивал!
Человек говорит раввину: — У меня есть сильное желание жить вечно. — Женись. — Ответил ему раввин. — Неужели всё на столько просто и это позволит мне жить вечно? — Не думаю, но вот желание жить вечно — отпадёт точно.
— Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать? Ребе смотрит в Талмуд, бормоча: — Тяжёлые роды, тяжёлые роды… А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку. — Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?! — Во всяком случае, не помешает.
Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Абраму подходит Хаим и тихо просит: — Абрам, как друга прошу, задержи Ребе на часика полтора. — Зачем? — Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну, ты же должен меня как мужчину понять, отвлеки его. Абрам скрепя сердце соглашается. Дожидается раввина возле выхода из синагоги и говорит ему: — Ребе, здравствуйте. — Абрам, мы уже здоровались сегодня. — Я знаю, но мне надо с Вами поговорить. — С чего это? — Ну у меня есть вопрос. — Какой вопрос? — Ну это, хотел спросить. Короче.. — Абрам, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог всё видит. — Ну если честно Ребе, есть у меня друг, Хаим. — Я знаю. И что? — Он попросил меня задержать Вас, пока он "проводит время" с Вашей женой. — Абрам, беги домой. Я не женат.
Скажите, ребе, в чём лучше хранить сбережения: в рублях, евро, долларах или в золоте?" — Абрам, ваш вопрос простой, но таки дайте мне минуту подумать... Тут подбегает девушка в свадебном платье. — Ребе! У меня сегодня первая брачная ночь, как мне ложиться в кровать: в ночной рубашке, в пижаме или голой? — Софочка, да ложись как хочешь — тебя всё равно поимеют. Кстати, Абрам, это ответ и на ваш вопрос...
Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает: — Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить? Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь. Девушка: — Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо? Раввин: — Никакой разницы. Вас всё равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...
Приходит еврей к раввину. — Ребе, у меня жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать? — Талмуд говорит, что раз так, то надо отрезать еврею одно яйцо. Проходит время и опять еврей у раввина. — Ребе, что делать, она опять рожает? — Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо. Отрезали. Проходит время и еврей опять у раввина. — Ребе, что говорит талмуд на то, что моя жена опять рожает?! — Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца!
— Ребе, тут в Торе пропуск! — Не говори чепуху! — Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей? — Ну-уу... Пускай она даже пожелает – ему-то всё равно нельзя!
Раввина - большого знатока Торы спросили, можно ли заниматься любовью в шаббат. На что ребе ответил: "Можно, если ничего не делать руками, и не брать деньги".
Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада. Сатана: — Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без... 99 делают шаг вперёд. Сатана: — Глухую тоже там толкните, кто-нибудь.